まだかな。

出産予定の5日前。

昨日に生まれてきてくれたら嬉しいなぁと願っていた。

都合よくならないのは承知の上。

本陣痛ではない痛みが続き、まだこれじゃないのか。と不安もある。

いつ会えるのかなって、はやくあいたいなって思う楽しみの気持ちもある。

自分の体型が変わって元に戻るのか、戻せるのかという、気持ちの落ち着かなさもある。

旦那と離れている現状で良からぬ心配をしてしまう。

彼は何も生活が変わってないような気がして、ずるいと思ってしまう。

妊娠して体調、体型に大きな変化があって受け入れるのも容易ではなかった。

仕事も正社員からパートになって、また社員で復帰する予定だが正直環境がまた変わることにプレッシャーを感じている。

子どものことを優先と思う気持ちがありながら、仕事復帰の段取りのめどを早くつけたい。

これが今のあたしの気持ちなのだ。

そのために保育所探しは必須なのだが早くその準備に取り掛かりたい。

あたしが安心したいんだ。早く。

大きく体調を崩すことなく今日まできている。

相変わらず趣味のライティングは続けている。

うつで休職中の時に見つけたライティング。何かに対して動いていないと、手持ち無沙汰でよりしんどくなってしまう性分。

それは里帰りしてる今も変わらない。仕事が出来ない、とはなんとも苦しい。

お金を得れないことがとても辛い気持ちになる。倹約するのは当たり前だが何もかも、贅沢と思って手が出せない。とくに自分のものとなると途端に。

びびってしまう。本当にこれが必要なのか。って。

ゆっくりしてね。は時に人をより焦らせてしまう。もう十分にゆっくりしているから。早く次のステップにいきたい。その焦りが、自分の都合で動けないもどかしさと自分では出来ないことの限界を突きつけられたのが妊娠だった。

つわりで大きく苦しまなかった。

切迫早産と言われたが薬で乗り切った。

引っ越しの準備もだいぶしてきた。

1人でやったという自負があるから、余計に歯がゆくどうしたら気持ちがすっきりするのかと考える。

お腹の痛みもあるが聞いているような痛みはまだこないし他の兆候もない。

お産に対する恐怖も増すばかり。本当に陣痛くるんかなって。。。

痛んだりしてもこれもまだ本番じゃないねんもんなって残念に思ってしまう。

早く終えたい、いつくるか分からんことに恐怖を感じている。

わたしは

ここにない何かを探している感覚がいつまでたっても拭えない。

ないものねだりなのだろう。