羨ましかった。

さっきのblogから続きになります。

結局、恐竜ゲームを終えたのは4時半。

ゲーム開始からほぼ6時間近く経っていました。

今までゲームをしているそばにいたことがほとんどなかったので、一度やってみようと思い、2時間ほどはソファーで寝ていたが途中起きてパソコンしたり、眠け覚ましに引越しの荷造りをしていました。

寝るよって旦那に言われて、違和感。

んー。

一緒に寝たかったんじゃないの？っていわれて。んー。

こんな時間に寝たいとは思ってなかったし、今日は時間考えてねってあらかじめ言ってた。

結局、わたしが居ようが居まいが関係ないんかなって。優先順位はやっぱり自分の時間が1番なのかなって。

思ったら聞かずにはいれない。

そしたら半端なく言われる、言われる。

いつでも優先しろというのか？

お前にも同じこと言うていいなら、俺の都合を1番にさせてくれ。ゲームをさせてくれ。と。

一緒に寝たいって寝てる時に意識あるわけ？寝てる事実知ってるわけ？

子どもを寝かすようにそろっと出て行ってゲームをすればいいわけ？

とまで言う始末。こうなってきたら火に油。

寝てる時間を削って自分のしたいことをして、何がだめなのか。

人が幸せにしていることが疎ましいんじゃないの？

何か自分は犠牲にしてるのにって思いがあるからじゃないの？

これにはノックアウト。

じゃあ、あたしもさせてもらいますよと。あんたみたいに出来たら羨ましいよと。子どもが生まれたら自分の時間が持てるよう、協力してなってなるよね。

自分の時間と相手の時間を使いこなす旦那が羨ましかったのかな…。

自分には旦那と過ごす時間が1番だったけども、なんで？ってなると自分の趣味がなかったからかな？

やってみたいこと、いくつかあったのにせずに来たのは、うまくやりこなす自信がなかったからかな。それとも探してたのに踏み出せなかったからかな。

失敗したくなかったからかな。

．そもそも興味なかったからかな。

求められるがまま、こなしてきた家事。相手の機嫌が良くなるならと思って努力した料理。

自分がしたい、こんなんつくりたい、こんなん食べてみたいって思ってした料理はあまりない。ぱん作りくらい？これも結局は相手の希望聴いて作ってたな。

食べてほしいって気持ちの裏側に、そうせな自分のいる意味がないって怯えてた。求められるがままにしとけばラクだから。

反発するのはしんどい。

無難に暮らしたい。

そう思っているのに結局できない。

自分の気持ち、知ってほしい。

どうしてそうなるか教えてほしい。

理解したいけど、うまく受け止めれず揚げ足をとってしまう。

でも話し合いをやめたくない。

逃げ出したらまた辛くなる。

また自分を責めて怯える日々になる。

怖いけど進みたい。

寄せては返す波のように気持ちは行ったり来たりする…。

相手に求めるよりも自分の幅を拡げる努力をしたほうが理にかなっているよね。

まだまだ落ち着きどころが見つからない大みそかの明け方。。

ひとまず寝よう。