少し落ち着いた。
妊娠して4か月目に入った。
旦那さんとの言い合いも少し減った。
お互い違った不安があってそれを出すのが
お互いに下手というか、自分だけしか見れていなかったのが原因だったのかなと
私なりに思っている。
旦那さんから
『あなたの物言いは煽りがある』と言われて。
落ち着ついて考えると、一理あるなと自分でも反省して。
負けたくない、自分の言い分は正しいんだと思っていたら
話し合いはできないと
今更になり気づき、相手の意見を聞く、そこでまた考えるという作業が
双方に必要でありそこを蔑ろにすると大荒れになる。
大事にすべきものは変わっていく。
それを受け入れることが私にはすごく難しかった。
常に『自分の理想』は、『仕事と交友関係が大事』『家事は分担が当たり前』
と思っていたから、その理想からかけ離れている『今』が許せなった。
許せない原因は旦那さんの協力不足しかないと思っていたから、何かにつけて難癖つけていた。
子どもを授かって、旦那さんの言葉を改めて聞き直して考えたこと。
『家族の理想』が必要ではないのかと思った。
旦那さんの理想のカタチを聞いたことがなかった、話し合ったことがなかったことに気づいた。
一緒に住んでいるのに、どこか欠けていたのはココだったのかもしれない。
今までこのブログに書き続けてきた内容は
ある意味、私の中でいつか復讐したいと思った時に忘れないように書いた記録でもある。
言葉は取り返しがつかない証拠として書き連ねていくことが大事だと思っていた。
恐ろしい動機だとは思う。
でもこれって、自分にも言えることだとはっと気づく。
『煽るような物言い』をしている私の言葉は『暴言』に近いはずだと。
それを彼が同じように『いつかくる復讐のための記録』として残していて、それを見せられた時、私はどうなるのだろうかと。
悲しくなる。
そんなことするために残す記録はやめよう。
ただ『考える』材料にはしよう。
そこから自分の意見を紡いで、話し合いをするようにしよう。
赤ちゃんを授かってから、すでに赤ちゃんは私たちに大きな影響を与えている。
まだお腹も出ていないので目に見える実感はない。
でも確実にこの私のお腹の中にいて、日々成長していて。
出てくる前から親孝行してくれているような。
きっと生まれてくるまでの間にしっかり夫婦として話し合ってね！って言われているのかもしれない。
大事なものは人生の中で変化する。
変わることはなにも怖いことではない。
当たり前だと思っていた、ここしかないと思っていた選択肢は
ここだけじゃないと教えてくれるきっかけだ。
そこに気づくことができたら、生きやすくなることを病気をして知った。
知ったんだから学ばないとね。
母子手帳交付
妊娠9w。
赤ちゃんは順調に育っているよう。
母子手帳の交付手続きへ行くように医師から伝えられた。
この受診時に付き添いをお願いした。
相変わらず父親になる自覚やらを
感じず、夜中の3時までやかましくしながらゲームをしていることに我慢の限界。
エコー写真や医師からの話を聞いたり他の妊婦さんたちを見れば少しは何か感じると思ったが現実は本当に甘くない。
全て終えるのに二時間近くかかったが
自分が行った意味が分からない。
別に自分じゃないと話にならないこともないし。
言葉を失うとはこのことか。
自覚が足りないとは何を指しているのかも、わからない。
自分に何が足りないかもわからない。
自分は超能力者じゃないからその曖昧な言葉の中身がわからない。
と、地団駄を踏みながら話している彼。
とどめは、赤ちゃんなんてまだいない。
と。産まれていないんだからいないと。
絶句と絶望という文字がちらっと目の前をかすめた。
この人にどうやったら、赤ちゃんが私のお腹にいて、今夫婦で過ごす時間や私が不安であることやこの先のプレッシャーを感じていることをわかってもらえるのだろう。
頭が痛む。
妊娠
妊娠発覚。
7w目。
妊娠初期でありながら
悪阻がしんどい。
寝ても寝ても眠い。
身体がけだるい。
頭痛が続く。
食欲は旺盛だが食べたあとに
しんどくなる。
なんともしんどい。
しかし、これを旦那さんは
悪阻なのか、
はたまは怠けなのか
と疑っているようで。
うつで休んでた期間があるから
それとリンクしてるんだろうけども。
気遣ってくれたりご飯の用意してくれたり、助かっていることもありますが
こんな状態が10ヶ月も続くとか
めんどう見きれない。
医者に相談して悪阻の対処してもらわないと困る。
と言われました。
なんとも朝からアッパーくらって
しまいましたね。
男も妊娠すりゃいいのに。
そんな体験談があればいいのに。
バカだからだよ
バカだから話が通じない。
いつもどうせ寝てるんだろ。みんなが働いてる昼間に。
最低限の家事もできないのか？
昨日、話し合いの最中に言われたこと。
一緒に暮らしはじめてから
同じ話を何度しても納得できず
同じ話でいつも話し合いがもたれていたこと。
‘私はあなたの何ですか？私はあなたの思い通りにいかなければ罵られるのですか？私は…’
尊重されていない。
私が思うこと、考えること、行動すること、とくにお金がかかることは徹底的に潰される。
拒絶、理解不能。なぜ金のかかることばかり求めるのか。
人に会ってまで話さないといけないことがあるのか…？！と。
私が楽しむのはいけないこと？
私が今まで好きでやってきたことは
いけないこと？
私がココにいる意味は何？
…。
求めれば求めるほど出てこない結論。
稼いでなんぼ
療養して早3ヶ月。
仕事を退職きて早1ヶ月。
無駄遣いが多い。
金もないのに節制できてない。
我慢できない。
お金がないなんて簡単に言うな。
家事もちゃんとしろ。
飯をちゃんと作れないなら出て行け。
すべて折半にする。それでお前はここに住めるの？
働いていればすべて許される。
疲れていると言えばすべて許される。
疲れている
ということ許されなかったあたし。
愛情だけで生活はできない。
金の価値でその人の存在価値が出るようだ。
うじうじ悩む前に行動してみろ。
何か結果を残してみろ。
結果を残してやる。
手に入れたものは
働くことの自分なりの意味を
考えてみた。
働かざるもの食うべからず、己の立場の弱さを知れ。
が、あたしの考え方だった。
己の立場の弱さを知れは
わがまま言える立場じゃねぇよ
暑さ、寒さも我が身でどうにか
しろよ。ってなくらい
生きることへは最小限の
お世話になれよ。と思っていたようだ。
というのも、そこまで
追い込む必要ある？って気づいたのは
うつ病、社交不安障害と診断された日から1ヶ月半近く経ってからだ。
寝ても起きても出勤する場所はなく
(休業中なので)
パジャマ姿から着替えると洗濯物も増える、リビングにいると寒いから暖房つけちゃう、テレビを見ると電気代がかかる…とアレコレ働かざるもの〜論が浮かび上がって来て最終的には起きなくなる。
まさに病気に自分をより追い込むようにしてた。
なんて気づいたのはついこの前。
今だに働かざるもの〜論は少しはある。
が。
今少しだけいじくるならば
働かざるもの少々は身の丈を
わきまえろ。
しかし時には甘えも必要。
くらいになれたかな。
